Будучи еще маленьким [mat]пиздюком[/mat], я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать? что для этого надо [mat]выебать[/mat] какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. Не слушай его, сынок. Дети появляются по-разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте." После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось, что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было [mat]похуй[/mat], я был счастлив. Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было [mat]дохуя[/mat], хотя я уже неоднократно получал тяпкой по [mat]ебальнику[/mat] за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как [mat]хуем[/mat] сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по-армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по-царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё-таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
Даже не знаю кого больше жалко: учителя - который уже из себя выходит не понимая почему ребенок не может запомнить такую "элементарщину". ребенка - который готов заплакать из-за того что на него кричать и что-то требуют чего он не понимает.
Quote (goblin47)
Вся суть рашкинского образования.
а суть то в чем? "... победу одержит лишь тот кто сражается..."
Даже не знаю кого больше жалко: учителя - который уже из себя выходит не понимая почему ребенок не может запомнить такую "элементарщину". ребенка - который готов заплакать из-за того что на него кричать и что-то требуют чего он не понимает.
Думаю тут показано несостоятельность педагога(он легко вышел из себя), а также безответственность родителей, которые не заставляют свою дочь учиться. Старые методы обучения надо менять, а родителям лучше заниматься со своими детьми.
Сегодня в магазине мне не хватало денег на креветки. Дождавшись, когда камера повернется в другую сторону от меня, а охранник отойдет курить. Я мигом вытащил из морозилки креветки в пакете, расстегнув ширинку, чтобы спрятать у себя их в штанах, я с покер фейсом пошел в сторону касс. Но у кассы я увидел шоколадку, не выдержав искушения, я ее тоже украл, спрятав в штаны сзади. И вот стою я в очереди, как вдруг креветки стали таять: на штанах в паховой области образовалось пятно, из штанины текла струйка воды от размороженных креветок. Вскоре шоколадка тоже растаяла, образовав коричневое пятно на заднице. Все подумали, что обосрался и обосался. Не советую воровать пищевые продукты... Не мёртво то, что в вечности пребудет. Со смертью времени и смерть умрет. Long Live the Fighters!
